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这一生有多少苦和累,能叙述一下你这一辈子最累的一段生活有多苦吗,情感层面或是经济发展层面,如何渡过的,如今过得如何?

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引:

能叙述一下你这一辈子最累的一段生活有多苦吗,情感层面或是经济发展层面,如何渡过的,如今过得如何?

为何大部分人宁可吃生活的苦,也不肯吃学习的苦?

为人处事很苦,为何还要生孩子让小孩来这世界上吃苦呢?

我觉得活着很累,我希望有人可以理解,但是最终无人诉说,心里所有的苦都只能自己承担,很难受怎么办?

能叙述一下你这一辈子最累的一段生活有多苦吗,情感层面或是经济发展层面,如何渡过的,如今过得如何?

  小学一二年级的情况下,生了场重大疾病,医院门诊换了多家,从乡村一路转来到北京市儿科医院,昂贵的花费基本上使我们活不下去,乃至有的说白了的亲朋好友劝我父母说一些类似舍弃得话,说我父母还年青,能够 再要一个。。。。

印象深刻的也有好多个情景吧。。

  转诊上列车的情况下,进入车内后保持清醒的那数分钟,看到了父亲前额上汗液直流电,我拿自身的围脖帮父亲递水,随后将头埋到父亲怀中悄悄哭。(因为那时候大家省会城市的一个医院门诊住院治疗一天600块,在030四年那时,我妈妈一听现场晕厥了,因此转诊去上海买的无座票,两三个月全食水没有尽到的我一直靠父母和伯伯怀着)

  肠胃病不可以用餐不可以饮水,靠每日输十几瓶水来保持性命,肩部的针孔一颗颗,两手被扎的肿成红萝卜以后扎两脚。每日最难熬的情况下并不是注射打点滴,只是看同医院病房的替别人用餐的情况下,那时小,控制不住自身,放眼望去期盼的冒着光的盯住他人用餐,吃啥都觉得非常香,父母看见心痛就躺我周围遮挡我的视野,我都不许,那时压根考虑到不上爸爸妈妈内心有多伤心,常常看她们一趟趟出来,回家后就红了双眼。

  病情好转以后能够 进餐了,下午用餐的情况下,我跟之前一样,盯住其他小孩子用餐,医师回来跟我说,想用餐吗,我轻轻地的说了声想,随后低着头不敢说话,医师宽慰了我一两句,随后确实!确实拔出来了插了三个月的插胃管,那觉得。。Emm....无以言表。三个月至今的吃的第一一碗饭,是小孩子那类软绵绵的炒面,我吃了两小盘子,还爱吃,殊不知被美女护士拦下了hhhh

  总而言之那时过得都挺艰辛,我是备受病苦的摧残,侄子那时候五岁被留到家几个月见不上父母,可是侄子很听话呀,每一次有点儿好吃的零食,他全留着放起來等着我回来吃。伯伯和我爸爸以便划算吃住标准都不太好,落下来了症结。正中间我要去北京安顿下来以后,我妈妈和伯伯就回家,人比较多花销大。我妈妈回家了后精心照料家中的仔猪,话说那一年的仔猪长的非常壮,用我妈妈之后得话讲便是买仔猪的钱用于帮我复活了。

  但是这些都过去,如今大家过得非常好,虽比不上一些家中富有,但也过得温馨溫暖。

  第一次写回答,祝福每一个见到的没见到的人平安喜乐。

为何大部分人宁可吃生活的苦,也不肯吃学习的苦?

  我认为是由于生活的苦是可重复性的,而人的适应力十分强,不断地历经一样的苦時间久了,苦的感受和效用会慢慢变弱,令人进到习得性无助的情况。这类情况尽管并不是非常舒适,但也不会非常无法忍受。

  可是学习的苦是是非非可重复性的。学习会一直牵扯你的认知能力界限,想要你积极思考,并且学习的內容通常是由浅入深的,比不上生活的苦那般反复,因此你没法进到发麻的情况,只是必须持续应对新的专业知识和学习总体目标。

  也有这也牵涉到一个人对学习的了解难题。假如你的日常生活未曾受益于学习,很有可能难以坚信学习的使用价值,进而吃学习的苦便是一件没有意义的事儿。假如学习让你产生过益处,例如个人提升或是工作发展趋势,你当然会将学习看作一生必须坚持不懈的事儿。假如发展于一个广泛否认和忽略学习的自然环境,你很有可能难以还有机会从学习中得到收益,因此当然也不怎么会坚信这一件事儿。

  自己在学生时代十分讨厌学习,也很不愿意吃学习的苦,特别是在反感念书和写一篇作文,哪个时期这种主题活动对自身沒有一切实际意义。进了高校刚开始发觉阅读文章和创作对自身有各种各样益处,慢慢的就更改了对学习的观点,来到今天我早已无法想象不读书创作和思考的人生是如何的。

  简言之,人全是针对性的小动物,大家对事情的观点便是一个又一个的可操作性条件刺激(operantconditioning),你做一件事情获得越多么好結果,你也就越有可能反复它,你对它的心态也会更为积极主动。

  假如你对人生的苦很感兴趣,要想探寻应对痛楚和人生的不一样角度,推存一本非常值得读的书让你。姓名听上来有点儿老母鸡汤,可是老母鸡汤是心理按摩,给你舒适,而这本书所有在很硬气地讲人生皆痛苦的实情。

为人处事很苦,为何还要生孩子让小孩来这世界上吃苦呢?

  承担责任的对你说,绝大多数人生小孩,便是沒有思考过为何要生,沒有思考过小孩体会,都没有思考过自身的人生实际意义在哪。

  这不是一人无缘无故的臆断,只是老头子亲身找早已生孕的人一个一个当众问出去的。

  大伙儿很诚信,没想便是没想,因此才迅速就生了小孩。有的人是生完后以后才去想这个问题的,大量的人生完后也不愿,回绝去想。倘若和他讨论,他会对你说:想那么多受罪。

  对于这些生以前想已过的,这些人刚好是高龄生孕的中坚力量,一般全是物质条件丰富多彩到一定水平后才决策怀孩子。也一些物质条件一般,可是很有信心教育小孩详细的人格独立,自身也喜爱,爱惜小孩的。

  全球就这样,如果你刚开始试着思考时,你早已是小一部分中的一员了。对于绝大多数小孩的体会,除开他们自己,便是没人在意的。

升级一下。

客观探讨,回绝互怼。

  最先,人活着吃苦它是题主问的,而不是答主说的。答主本身觉得人活着是痛楚和开心共存。

  次之,答主至始至终得出的全是自身的调研结果和客观性的阐述,沒有一切主观性趋向,更沒有传扬父母皆祸害论。起码也没有说应不应该生或是生小孩需要什么标准又或者是生小孩对吗等观点。我只是阐述了绝大多数人对这类事儿欠缺思考的客观事实,爱生您就生,爱丁克一族您就丁克一族,答主沒有那么大兴趣爱好去关心每一个平常人的生孕轶事。

  也有,的确有些人会在各个领域思考许多,谨慎许多。晚婚晚育年龄和不婚主义不育症的人的确许多都和这一要素相关,它是客观事实,而不是见解。不相信,你也能够 去做调研,冷言冷语的进攻他人没有意思。

最终说点见解性的物品。

  人是繁杂的,不太可能有非常通用性的可用基础理论。谁也无法确保自身可以百分之百的让一个孩子过的幸福快乐。但起码,一个人得能搞清楚自身如何可以幸福快乐。不相信一身怨气愤世嫉俗的爸爸妈妈能够 塑造出单独信心生机勃勃的小孩,更恐怖的是,很多人自身是沒有确立人生方位的。倘若问她们你这一生的发展目标?很多人答出不来的。糊里糊涂的就拥有小孩,为了爱和使命感迫不得已勤奋一天一天的过才算是平常人的常态化。但爱的那么深实际上是谬论,答主了解的爱,应该是活的极其开心的人生释放出去的余热回收,是小孩憧憬的楷模。言传身教,有自身精彩纷呈的人生像一个君王,给百姓以引导,而不是像一个佣人,只有闷头苦脸的服侍生活起居。殊不知实际是惨忍的,生日蛋糕就那么大,不太可能每个人过的美满幸福,因此有些人会挑选蒙骗自身,而有的人会挑选舍弃。但不管怎样

  持续的繁殖使人们可以持续,持续的思考是人们发展的台阶。

祝好

  发表评论的剧场让答主得到了莫名其妙的自豪感。

  大约便是你对一群人喊:不管大家生与不生,我还重视大家的挑选!

  随后下边一群人叫着:woc你竟然适用不生!你个异教徒!上火刑架!

emmmmm

这也从侧边证实了一些人群的真正素养。

也有啊……不厌其烦的悄悄告知大家。

  要想让大家的子孙后代人力花费高一点,大家应当劝他人不生才对……都9102年了,该笔账如何也有人算搞不懂呢……

  帮我讨人喜欢的同胞觉得抓狂……大家太萌了,确实。

  一言不合就骂脏话的客户,首页都出现异常精彩纷呈

我觉得活着很累,我希望有人可以理解,但是最终无人诉说,心里所有的苦都只能自己承担,很难受怎么办?

  能够理解别人的痛苦,靠的是共情能力,也就是一种感同身受、“我能够看到并且理解你”的能力。

  这种极其珍贵的能力,同样存在着烈度与幅度上的不同。

  如果他能对身边人产生同情心与同理心,我们会认为他是个善良的人,受欢迎的人,可以引为知己。

  如果他能对一代人的难处和苦难产生触动,进而为之奋争努力,我们称他为具有悲悯之心的伟人。

  如果他能察觉古往今来人世间的所有痛苦和磨难,并为世人寻求解脱之道,我们尊他为观音菩萨、世间佛。

普通人能做到的极致,大多停留在第一层。

  随着年纪和阅历的增长,慢慢能够看到他人的不易,理解他人的苦衷,从愤世嫉俗,到宽容平和,开始用慈爱谦和的目光看待身边的人。一种观念上的改变,变成与世无争的长者。

  少数人则有着悲天悯人的情怀,牵挂天下苍生,并愿意为他们赴汤蹈火。

  比如,杜甫、苏轼、范仲淹,以及乔峰。扫地僧评价说,“善哉,善哉!萧居士宅心仁厚,如此以天下苍生为念,当真是菩萨心肠。”

  但更多的人,却是无法感知到别人的痛苦,人类个体之间在情绪上其实做不到感同身受。

如同鲁迅在《而已集》里写道:

  “楼下一个男人病得要死,那间壁的一家唱着留声机;对面是弄孩子。楼上有两人狂笑;还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。”

你的痛苦,与我何干?

我们并不认为人类天性冷漠。

  人类从非洲草原一路走来,继而站在物种顶端,靠的真是善心互助,底子里是对于同类的悲悯和共情。

  人类的悲欢不相通,更多的是无余力相通,以及无能力相通。

  众生皆苦,每个人都有自己的痛苦,而这种痛苦是独立且撕裂的。

  我们并不能准确抓住别人的真实想法与感触,信息不对称处处存在,对于别人悲欢的因果细节,必然存在着解读偏差。

  尤其是对方处于大悲大欢极端情绪时,更会放大这种偏差。我们以为的感同身受,经常会变成不对等的错位理解,徒增误解与烦恼。久而久之,我们会放弃安慰别人,只想过好自己。

  而更多的时候,是我们没有能力对别人的悲欢做出呼应。

  若要对别人的疾苦做出实际帮助,施助者自身必然要有足够的实力。你或能“奋英雄怒,教单于折箭”,你或能“深入不毛,尝百草以求良药”,你或能“光明顶上,排难解纷当六强”,达者才能兼顾天下。

  一个人没有余力的人,独善其身,绝对不能算作冷漠。能力不够却心怀天下,对自己是一种莫大的残忍。

  台湾金马奖电影《大佛普拉斯》,结尾时有个情节,菜埔走进死去的肚财家里,看到了满屋子的玩具娃娃。

  虽然二人做了很多年的朋友,甚至是彼此唯一的好朋友,菜埔这时才知道,原来捡垃圾的肚财生前那么喜欢夹娃娃。

  于是,他感慨道,“虽然现在已经是太空时代了,人类可以搭乘太空船到达月球,但却没办法看穿每个人心里的宇宙。”

  圣经里有巴别塔的故事,说人类想建一座能通往天堂的高塔,上帝为了阻止人类的计划,于是分化了人类,让他们不同的语言,使他们相互之间不能沟通,人类自此四散东西。

人类的情感不相通是天性,或者说是原罪。

  所以,当我们某日不幸坠入低谷时,最好放低对他人同理心的期待,这样或许可以减少生活中的某些失望。

标签: 这一生有多少苦和累

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