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怎么跟异地老公撒娇发微信,每天和异地女朋友聊天、发短信都能聊些什么呢?

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引:

每天和异地女朋友聊天、发短信都能聊些什么呢?

我和老公异地婚姻,我编制老师,每个月见一次每次呆5天左右,每个月见一次寒暑假都在一起,这样能行吗?

超过一年的情侣关系,微信上真的没什么好聊的了吗?

每天和异地女朋友聊天、发短信都能聊些什么呢?

答案过万赞了,我们也领完证了,谢谢你萌。

  ===========================原答案分割线===========================

  和男友异地一年多啦,中国最南……与……最北……•̥́ˍ•̀ू

【其实,你只需要一个脑洞】

↑一个德克士粉丝的心声。

  【强势插入】回复里很多人提到了新疆人吃抓饭不用手的问题,对此我的回应是:

  因为得到了“草原上可能可以看到用手吃”的回复,所以我觉得这张聊天截图不存在问题,故未修改。直到今天有人希望我删除或者打码,我才意识到,某些人对新疆话题的敏感远超出我的预想。

  我本想展示男友的“脑洞大开”,无意调侃少数民族风俗习惯,在祝爷的提醒下,也认真搜索了相关内容:新疆手抓饭是用手抓着吃吗?独家秘笈来咯!

  传统习惯是先请客人们围坐在炕上,当中铺上一块干净餐布。随后主人一手端盆,一手执壶,请客人逐个淋洗净手,并递给干净毛巾擦干。待客人们全部洗净手坐好后,主人端来几盘“抓饭”,置餐布上习惯是二至三人一盘,请客人直接用手从盘中抓吃。故取名为“抓饭”。接待汉族客人时,一般都备有小勺。

  手抓饭原本是抓着吃的,但随着人们健康意识的增强,所以引入了勺子和筷子。我的结论是:“长年用手吃抓饭”的群体是客观存在的,现在是否消失并不对这种客观存在产生影响;截图没有扭曲事实,也不存在抹黑少数民族的观点及言论,所以不会删除该截图,亦不会打码。谢谢。

【看到的段子、新闻、知乎问题】

【也可以讲讲做过的梦】

【练习没话找话技能】

  【对于超级英雄偶像这件事,我是全面考虑过的】——嗯,看得出来。

【“不想搭理对方”也没关系】

【总结:主要还是人萌】

【6月17日更新:睡前故事《蛋饼日记》】

  不知道你们能不能领会这种“画风一转”的笑点,反正我是哈哈哈哈哈哈哈哈哈了。

  本来写这个答案是为了逗乐因为我说错话而生气的男朋友,结果意外获得了很多赞同。鉴于答案实在太水,只好心虚地补充一点所谓的方法吧。

1.尽力把日常琐事变得有意思。“吃了什么”“做了什么”几乎是每一对异地恋情侣都无法回避的日常话题,一两个月尚算关怀体贴,时间久了实在消磨意志。“平淡是真”都是自我安慰的鬼话——平淡不是真,平淡是真无聊。我的经验是,当事情本身没有什么趣味可言,不妨拓展一下思路,从中找点乐子。比如第一张图提到照烧鸡排饭,原本就是午餐之后的一点抱怨。

2.尝试发掘新的话题。话题不仅限于身边事,笑话、段子、新闻,甚至某个知乎提问,都能成为话题。这些内容层出不穷,自然不会没东西可聊啦。我最喜欢讨论一些有争议的热点话题,因为经常擦出火花,对彼此的三观也能有更深入的了解,昨天我们还谈了谈对朋友圈里疯转的“拐卖孩子判死刑”的看法。之前听说有夫妻因为政见不和离婚,一点都不觉得奇葩,说到底就是三观问题嘛,我们尽量在婚前多交流,就当是“排雷”了。中医黑和中医粉早晚要干架,美分自干五终究会分家。

3.最后一点说出来比较欠揍,那就是我上面说的方法都要基于一个大前提:你们是真正相爱且适合的人。异地恋的辛苦经历过的人都知道,所以感情和思维契合的程度要比普通情侣更高才能保持住爱情的温度。而幽默感、知识储备,往往是无法通过简单学习获得的,这应该是大部分异地恋情侣的困境。聊天最重要的是“接梗”,而不是刻意制造笑点。很多人会觉得我们的对话平淡无聊,主要是经验范围的差异导致的。例如,如果你没有吃过德克士,不知道照烧鸡肉饭和鸡排大亨是怎样的存在,不了解SHE的成员分别是谁、田馥甄是怎样单飞的,可能根本感受不到我想通过截图展示的脑洞和默契。回复里那些问“happy张江”是谁的人,自然也不会明白我为什么笑得那么厉害。适时地丢出一个对方能get到的梗,并不容易。即便我和男友经常互相“称赞”彼此“机智”,但我们仍然知道这有多难。

关于最后这点,还想补充几句。

  这个答案积累了一些流量之后,经常有人询问我异地恋相关的各种问题,但我很少回应。因为他们中的绝大多数所遇到的问题,在我看来,都不是异地造成的,而是因为交往的对象不够合适。换句话说,即使不异地,这样的问题依然会出现,或早或晚罢了。

  但他们发觉不了,他们总以为,是异地让他们频频争吵,无话可说。

  仔细想想,其实很多人的恋爱状态都是这样,一起吃吃饭,看看电影,睡前说句晚安,聊聊同事朋友,谈不上有什么共同爱好,对所谓的共同语言更是迷迷糊糊,找不出一个确切的答案。以至于最后嘴也亲了,床也上了,还是会怀疑,我真的了解这个人吗?

  有个朋友向我抱怨,说婚后老公变了,感觉俩人的差距越来越大。其实在我眼里,她老公从来没变过。举例子来说,她是电影爱好者,常理下,她的伴侣起码要是个哪怕谈不上爱电影,也要有观影习惯的人才算合适,而她老公只喜欢看国产剧,从不进电影院,连从网上下电影看都没有兴趣。这种差异表面上看只是个没什么大不了的个人选择,然而类似的诸多“差异”堆积起来,背后反映出的价值观分歧却不容小觑。当男方的观念还带有朴素的小农意识时,女方则早已进化成积极接触新事物、紧跟潮流的现代女性,最后造成的局面是,她谈奥斯卡,老公听不懂,她谈美剧,老公亦听不懂,她谈知乎,老公问,知乎是什么。遗憾的是,她依然觉得没什么大不了,既然聊这些聊不来,那就不聊好了,只说:我们去凯德吃饭吧。我们领导又让我加班。我妈想炒股。我大姨前天切了胆囊。回应她的话题是:今天发工资了。我觉得肝腰合炒比小炒肉好吃。我同事今天在大厅摔了一个跟头哈哈哈。怎么哪儿哪儿都有薛之谦。

  她说,婚前我们关系很好的呀,都没闹过矛盾。依我之见,没有矛盾也许并不意味着感情好,而是以交往程度之浅,简直想有矛盾都难。

  我有次写论文,在和老张交流的过程中因为观念不和在出租车上吵了起来,谁也说服不了谁,我又着急又生气,流了一路的泪。下车后,谁也没再提这个事儿,一起吃了晚饭,牵着手回家的路上,他说,其实你讲的也有道理。我们便求同存异和好如初了。

  评论里有不少人表示:你们这样聊天,看起来好累。事实恰恰相反,我们非常放松愉悦。那些所谓的“段子”,不是我们绞尽脑汁刻意准备的产物,而是灵感的刹那显现,思维的一时激荡,说得更通俗一点,那就是我们的日常。为什么你会觉得累?因为你不是这样的人,那么你要寻找的伴侣,也必然不是我或者老张这样的。

  爱人不难,爱一个合适的人很难。希望你们也能找到真正适合的人,当然,能不异地就尽量不要异地吧。:

【谢谢观看】

我和老公异地婚姻,我编制老师,每个月见一次每次呆5天左右,每个月见一次寒暑假都在一起,这样能行吗?

  如果没有就进入第二阶段,问这个问题的时候相信你已经开始怀疑自己或者另一半的定力了。未来30年的异地,回家想找个人说话,结果发现只能视频,这样的生活我觉得最多维持两年。

  最后建议根据老公的经济实力加是否有责任感加忠诚选择是否离婚还是辞职。又或者你老公来你的城市,但是根据描述,感觉不可能。

超过一年的情侣关系,微信上真的没什么好聊的了吗?

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