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相亲女信教,一个天主教男生,感觉找个女朋友很困难,因为家里要求必须找信天主教的女生。?

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引:

一个天主教男生,感觉找个女朋友很困难,因为家里要求必须找信天主教的女生。?

你们如何看待基督教?怎样与身边信教的相处?

相亲时,问什么问题能直接看出对方的人生观、世界观和价值观?

一个天主教男生,感觉找个女朋友很困难,因为家里要求必须找信天主教的女生。?

  我也是天主教鸭,之前和神父修女有聊过天,对象可以是外教或者没有宗教信仰的,当然天主教很好了,要求是生的孩子要是天主教的。

  家里人可能是为了以后夫妻两不闹矛盾,所以找教内的比较好๑•́ωก̀๑

  我是福建地区我老妈就联合修女姨姨,有办一个天主教相亲群,不过这个群推广不开,都是靠熟人什么的推广,神父的意思是现在的小孩子找对象都不好找,如果是自己喜欢的话矮一点学历低一点什么没关系,但是别人介绍的话就有条条框框了

你们如何看待基督教?怎样与身边信教的相处?

  我以前相亲的时候,遇到一个奇葩女,见面以后的第二天就向我安利基督教。

  每天唠唠叨叨:“你信基督教吧。”“你到底信不信耶稣?”

我说:“我是共产党员,我是唯物主义者。”

  她说:“我们大学一个处长也是共产党员,他也信耶稣。”

  我说:“我不相信神的存在,我不能欺骗自己的心,我也不能欺骗别人。”

她说:“可是神是存在的。”

我说:“有空的时候我可以陪你一起教堂。”

  她说:“那些教堂都是共产党控制的,不属灵。”

  我说:“我说你在的是家庭教会??你的教会有问题,有反政府主义倾向。”

  她说:“家里也有人是共产党,但是共产党真不大行。”

  最后我听明白了,他信的教会不是三自教会,而是民间野生基督教,说了她很多次,希望她理智一点,不要迷信。后来发现她这个人自卑、懦弱、内向、见识短,这大概跟她的家庭出身有关系,她们家农村的,明显适应不了城市的生活节奏,只能一头扎进宗教迷信里,他对宗教真的是迷信,他作为基督徒,连天主教、东正教、抗罗宗之间的区别都不知道,我提到“造物主”这个词,她也不知道“造物主”是个啥意思,就跟个傻逼似的。后来我对她忍无可忍,让她滚了。

  她一个大学生,而是是一个学医的大学生,陷入了一种非常可悲的宗教偏执。

相亲女信教

相亲时,问什么问题能直接看出对方的人生观、世界观和价值观?

  这是一个很有意义的问题,因为许多人根本不知道如何快速了解婚姻对象的观念。胡乱谈恋爱,浪费了大量时间、金钱和精力才发现对方跟自己完全是两种不同的人。夫妻是生活伴侣,首先应该在生活观念上相似。夫妻又不仅仅是生活伴侣,在一些大事情上,如果两人的价值观相差甚远,就容易产生分歧。价值观相似的夫妻能感受到默契,容易达成一致。观念很难说有对错之分,然而观念截然不同的一对男女肯定会发生大的冲突。由于观念往往很稳定,难以发生大的改变,所以一定要找自己看得惯的人为偶,而不是幻想能改造对方的观念。这叫:物以类聚,人以群分。看这个:

媳妇非常懒和邋遢,怎么办?

  那是一个男人的血泪控诉,谈恋爱时就已经知道女方非常邋遢,可是不当一回事。结果婚后越来越难以容忍,这种日子怎么过得下去呢?因此一开始交往就先了解清楚对方的观念是否跟自己相近,一旦发现冲突无法调和,立刻果断结束止损。

  该问哪些问题呢?个人觉得首先了解对方对婚姻亲密度以及信任度的要求有多高。具体可以看:

如何评价婚前协议?

  夫妻之间该不该有隐私?可以看彼此的手机吗?

  这种问题直击心灵深处,可以迅速了解对方的婚姻态度。如果在这种核心观念上有重大分歧,应该立刻放弃。

  接着了解对方对女拳主义的看法。女拳主义对婚姻家庭的冲击巨大,所以应该了解对方对处女(男)情结和贞操观念的看法,再交流生育观念以及孩子跟谁姓等容易出现冲突的观念。选择“夫唱妇随”的传统家庭模式,还是女尊男卑的女拳家庭模式,应该一开始就了解清楚。因为这些是无法调和的价值观,无论是改变自己迎合对方,还是改变对方迎合自己,都几乎是不可能的事情。

  然后了解性格、性情和脾气。比如对于结婚,外向的人喜欢隆重热闹的婚礼,而内向的人则倾向于简单的婚礼,甚至不需要婚礼的旅游结婚。内向的人跟外向的人在一起容易出现各种观念冲突,应该一开始就思考清楚。可以询问对方的交际圈有多大,经常来往的都是哪些人,从这些可以判断对方的性格有多内/外向。另外对方的性情是否温和、脾气是否暴躁非常重要,因为这直接关系到能否和睦相处。

  接下来了解对方的金钱观念和消费观念,比如对于买房买车的态度。可以询问对方的日常生活开销是怎样的,以及对方是怎样理财的。

  另外了解对方的生活习惯,比如是否有洁癖,是否非常爱整齐。个人物品摆放得井井有条的人,往往跟那些习惯于凌乱的人很难共处。

  一些夫妻在教子上产生巨大冲突,甚至发展到离婚的程度,所以一开始就探讨教子观念是一件明智的事情。教子观念是家庭观念的一部分,一般善待子女、对子女责任心强的人也会善待配偶,因为婚姻家庭的温馨和睦是子女成长的无价之宝。然而哪怕如此,在教子上依然可能发生众多分歧。比如该让子女以课堂学业为重,还是以课外兴趣爱好为重。让子女继承父母的事业(比如从政、经商),还是让子女按照他自己的心意自由选择人生之路。一个未婚人士会认真思考教子的问题,说明对婚姻的规划性很强,行事比较谨慎稳重。

  其实很有一件非常重要的事情要了解,就是对方父母的态度。看这个:

如何评价「见家长」这件事本身?

  因为中国人普遍缺乏独立性,婚姻需要经过父母批准。彩礼嫁妆、门当户对、婚后跟双方父母的相处模式等问题都可以“棒打鸳鸯”,让双方前功尽弃。另外最好一开始了解一下对方是否信教,或者对方的家庭是否信教。虽然大多数中国人不信教,但有些人或者家庭要求婚姻上“宗教门当户对”,比如基督徒只找基督徒,回教徒只找回教徒等。

  哪怕通过电子邮件进行书面交流,依然要防止产生“审问罪犯”的气氛。不应该只询问对方,而不交代自身。更好的方式是先表明自身对某些问题的看法,然后要求对方评价,再询问对方的看法。哪怕是交流观念,也最好在字里行间多穿插一些生活气息,让交流更加轻松自然。最好不要一上来就立刻问这问那,而是先交流一些无关的话题。前期可以谈谈自己的兴趣爱好,或许对方跟自己有相似的情趣爱好,这样可以迅速拉近双方的心理距离。

  如果双方在以上几个问题上的观念都非常一致,那么好好珍惜吧。世界很大,人口众多,但在核心观念上跟自身一致的人绝不会多,而且要确保能在合适的时间相遇,多么难得!有人会疑惑,怎么防止对方说假话,刻意迎合自己。这种可能性确实存在,但对于大多数人不需要担心。除非你是所谓的“高富帅/白富美”,并不会有多少人绞尽脑汁来迎合你。面对面交流人们反而更喜欢迎合他人,因为提出质疑和反对会显得不礼貌,导致冷场。而用电子邮件进行书信交流,人们往往更愿意袒露心扉,毕竟这不是实时交流,也没有场面压力。如果你是那少数的“高富帅/白富美”,确实担心对方迎合你,那就应该明确告诉对方。要求对方不要刻意迎合你,让对方清楚这不是考试,更不是刁难,没有标准答案。其实哪怕对方真的刻意迎合你,之后的面对面相处也可以感觉出来。毕竟日久见人心,只要细心观察,人的观念和性格很难完全隐藏。

  如果你没有得罪对方,对方却偏偏对你很冷淡,爱理不理的,不愿意跟你交流。那么请放弃吧,不要抱有幻想。请看:

  真正对你有意的人不会冷漠,不会让你低三下四。许多人为了谈恋爱而谈恋爱,为了结婚而结婚,连尊严都放弃了。没有了尊严,哪有爱可言?

除了文中的链接,再提供一些相关内容:

温柔是一种什么样的体验?

门当户对是不是婚姻幸福的不可或缺的条件?

  如何理解女生找对象常说的爱心责任心上进心?

  女生结婚对男方要求少,会被对方及其家人轻视吗?

  一定要正式表白两个人才能成为男女朋友吗?或者还有其他方式来确立这种关系?

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